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萌死人的微笑话,连上帝都hold不住了!  

2013-06-13 18:15:00|  分类: 个人日记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  引导语:一男:“戒烟了,家里还有一整条中华,谁拿去?”二男:“戒酒了,还有几瓶茅台,谁要来拿!”三男发个激动表情问:“有戒色的吗?”嘿嘿,萌萌的微笑话让人蛋疼无比,太逗了,实在让人hold不住!

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1、4岁的儿子伏在桌上写着什么。爸爸问:“你在干啥?”儿子:“我给奶奶写封信。”爸爸:“你不是还不会写字吗?”儿子:“没关系,反正奶奶也不识字。”

2、一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……”

3、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:“我买房啦,不过就一毛房(忘说坯字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”

4、5岁的小叮当被妈妈带去看病,医生为了让小叮当不那么紧张,指着他的耳朵逗他:“小朋友,这是你的鼻子吗?” 小叮当看了看医生,转过头来很严肃地对妈妈说:“妈妈,我们需要换一个医生了。”

5、一男:“戒烟了,家里还有一整条中华,谁拿去?”二男:“戒酒了,还有几瓶茅台,谁要来拿!”三男发个激动表情问:“有戒色的吗?”

6、“爸爸,我能长成大人吗?”“再过10年。”“那时,我就不用什么事都先问妈妈,想干什么就干什么了吧?”“儿子,连爸爸都还没长大到那份儿上呐。”

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7、考试结束了,小刚考了全班倒数第一,被爸爸打了一顿。回到学校后,老师让小刚谈一谈成绩落后的体会,小刚撅着嘴说:“我现在明白了,落后就要挨打。” 

8、一哥们有一次约他心仪的女孩准备表白。两人呆坐良久,他才鼓起勇气问女孩:“你有没有男朋友?”女孩:“还没有。”接着他又狂喜道:“那你可不可以做我男朋友?”

9、考试前一天,男生对班花说:“明天考试你穿少一点!”班花惊讶地问:“为什么啊?”男生说:“这样监考老师只盯你一个人看,我们就可以作弊了!”

10、一男生问:“如果你在坐公车,忽然身边的人看了你一眼然后吐了,你咋办?”女生回答:“果然好定力!一般人看到我是直接晕过去的。”

11、拿起手机传递讯息:祝福你面对困难像推土机,学起新知像交换机,工作起来像战斗机,职位爬升像直升机,挣起钱来像印钞机,伺候老婆像永动机!

12、老师:“知道李贺吗?”同学齐声答:“唐朝大诗人。”老师:“可惜他死得太早,二十七岁就死了!”一同学:“不可惜!他要是活到七、八十岁,我们又得多背多少唐诗呀!”

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13、甲:“瞧瞧你,长相不突出,才华不突出,为何还有那么多异性为你痴狂啊?”乙拍拍腰包,自豪地说:“我腰包突出。”

14、凤姐,被月月废了;梦想,被现实废了;司机,被酒精废了;物价,被大蒜废了;表妹,被计生废了;明星,被潜规废了;手机,被流量废了;工作,被微博废了。

15、请你来到串串吧,我来出钱随便花;给你十串快乐翅,年年都过好日子;再来十串甜蜜肉,吉祥如意乐悠悠;最后几瓶好运酒,满肚幸福美个够!

16、葡萄汁送服降压药效果好!用葡萄汁代替白开水送服降压药,这样不但可以使血压降得平稳,而且不会出现血压忽高忽低的现象。

17、女友给男友发短信:“老公你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我!在笑吗?把笑发过来!在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤!”过了一会,男友短信回复道:“我在大便。”

18、女同学请男同学载她一程,结果发现男同学骑的那辆单车又破又烂,损了一句:“这破车还要上锁!”男同学瞪大眼睛看着女同学说:“那你干吗要化妆?”

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19、老伯买了慢车的票,却上了快车,车长说:“阿伯您买的是慢车的票,这是快车,请您补票。”老伯就说:“那就请司机开慢一点嘛!反正我又不赶时间!”

20、有一天,一个帅哥在车站等车,看到对他笑,他以为自己很帅,就摆了几个造型,一看笑容更加灿烂,突然一位大妈说:“小伙子别站在屎上!”

21、大街上贴着一则广告:如果你给我寄来一百美元,我就告诉你得到一千美元的办法……有人真的寄了一百美元,得到的回答是:“找十个像你这样的傻瓜!”

22、儿子对他爸爸说,“我很喜欢对门的美女!” 老爸偷偷跟他说,“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。” 儿子又说,“我也喜欢隔壁的女孩!” 爸爸又说,“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。 妈妈安慰儿子,“你喜欢谁就娶谁,你根本不是你爸的儿子!”

23、课上小A跟同桌女生说话。老师看见后生气地问:“你在干什么?”小A说:“问她问题。”老师依然生气:“有问题就问我!”小A说:“好吧……您周末可以跟我约会吗?”

24、为了追美眉,我决定展开鲜花攻势……问老板:“1朵玫瑰代表唯一,3朵代表我爱你,9朵代表永远……那999朵是啥意思?”花店老板:“代表你很有钱!”

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25、学校食堂门口贴出一张寻物启事:“春眠不觉晓,风吹衣裳跑。若有拾到者,感谢少不了。”第二天,那张启事被人用钢笔加了一句:“到底是多少?” 

26、甲:“我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的人。”乙:“真了不起,你是干什么的呢?”甲:“以前是擦皮鞋的,现在是理发师。” 

27、许仙痛斥:“法海,你把我娘子压在宝塔下让我们夫妻分离,是何居心?”法海未答话。白素珍道:“是我要求的。靠你那点工资,能在西湖弄套这样的跃层吗?”

28、女儿喜欢夜里躺着看书,她每隔五分钟就关一次灯,两秒后重新打开。妈妈觉得很奇怪,问她为什么。女儿说:“省电,翻书时不用开灯。”

29、一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!”

30、一女人抱着婴儿去看病,男医生看了看婴儿,随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道:“奶水不足,婴儿营养不良!”女人怒骂道:“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!”

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编后语:女儿喜欢夜里躺着看书,她每隔五分钟就关一次灯,两秒后重新打开。妈妈觉得很奇怪,问她为什么。女儿说:“省电,翻书时不用开灯。”肿么样?看完了,心情有木有变得愉快了一点呢?



 

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