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天下奇闻

网罗天下新鲜事

 
 
 

日志

 
 

这个帖子看得我是全身发抖、恨不得找出Y抽他一大耳光!  

2013-08-01 22:15:00|  分类: 个人日记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 我和男友是姐弟恋,我大他一岁。暂且叫他Y吧。我俩在一起时,我大二他大一,当时他算是低一届的风云人物,跳高非常出彩。和我在一次聚会上认识,然后开始短信,我相信他当时是很爱我的。因为我无意间听到他的朋友说他从以前喜欢的类型都是我这种样子的。我虽然大他一岁,但是我属于娇小型。而且非常瘦,平时不爱多说话,样 子属于可爱型,他总说像小孩子一样。天天帮我拎水,什么事都帮我关照到,而且他总是时时刻刻都顾及我的感受、我生病的时候他冒雨去给我买药,我晚上突击考试他一晚不睡陪我,我喜欢的他都喜欢,朋友们都觉得我俩是天生一对,很羡慕,但是当时有个女生,在我俩还未正式确定关系的时候,就已经天天给他发短信。我 记得我第一次知道是我俩在肯德基,当时他在吃栗米棒,手机一直响,是短信的声音,我当时没有问是谁,他便和我说是同级不同系的一个女生,天天缠着他,给他发短信的打电话。后来那女生打电话来。他接起来,语气很不好,说在和女朋友吃饭,我不知道那女生说什么了,但是他表现得很生气,说一个女生可不可以稍微有 点自尊心之类的话,我们暂且叫这个女生L吧。在我和她交往的时候,他经常还会收到L的短信,有时候我会看,L不会正常的和他说话,总是东扯一句西扯一句, 我记得我看过她发的类似说她们教授长得像谁,说她想吃新疆的葡萄,说Y你想听我唱桃花扇吗之类的.我当时觉得这女生很招人烦,因为Y是明确的拒绝她。我们 第一回见面是在我俩交往了有半年的时候,我和Y下课在餐厅吃饭,然后就碰到L了,说实话,L长的真的不是普通,她不好看,个低并且很黑,说话声音很利落。穿了件普通的运动装,本来就黑穿了全身黑的运动装显得更黑。她当时就走到我们跟前,手里拿了一杯食堂卖的饮料,斜着眼问Y,这就你对象啊?然后就转头走了。大家可能都知道了,L就是我们中间的第三者、我和Y已经交往六年了,六年里我们很少有特别大的矛盾,除了这个L,她就像只老鼠,不知道什么时候就会跑 出来,当初在学校的时候,她动辄半年都不会给Y发短信打电话,但是突然的短信电话就会再出现。Y换号都不管用,有一回,Y还把电话给我,说让我见识一下什 么叫牛皮糖。她的电话在半夜打过来,一个接一个,把我吵醒,我怕打扰室友就赶紧挂掉,结果她就发来短信,说你恨我吧,我就是不想让你睡觉之类的短信,我回过去喂了一声,她就挂了,我再打过去就关机。

 

 

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    我一直都很相信Y,他什么都是为我想,我的生理期他都记得,我生病他会一直陪我,我去自习,他早起陪我去图书馆,然后在图书馆睡觉,我不吃香菜和葱。他和我在一起也变得不吃,他天天给我打水,风雨无阻,他愿意为我留在这个城市,不 回家去接受他爸爸给他找的工作。我们之间相处一直都很融洽,我一直觉得我俩就这样能走下去。 

    我 发现他和L的关系,是在他的手机里。大家都知道我们手机里的手机QQ,他的手机里的手机QQ并不在安装里,而是在功能连接里。我当初拿着他的手机,短信空,通话记录都是我和平时工作上的业务伙伴。我又登他的飞信,飞信也没有什么记录。所以我开始找,在连接功能里找到了手机QQ。当时在看到这个软件时,我就已经有点猜到了,因为他平时是根本不上QQ的。QQ密码就保存在手机里,我登录,发现最近联系人里有一个名字,叫跑跑,然后我查看详细资料。发现跑跑是备注名字,她的昵称叫小背心。我当时就知道了,他叫她跑跑。 

    大家都知道手机QQ一夜的 聊天记录只有十几个或者二十个,我一直往前翻,但是中间有很多回,我都差点翻不下去。他和她说话非常的亲昵,和以前在大学的态度完全不一样。我记得有几句,对我的冲击非常大。就是在两个月前,他给这个叫跑跑的汇过7000块钱,当时在QQ里,他说你不够了再问我拿。还类似责备的说一个人跑海南那么远,还 装一点钱,是不是又犯病了。还说下次再这样,就罚她做俯卧撑。语气非常的亲昵。我模仿不来那种语气。他还嘱咐L擦好防晒,胳膊也要涂,说她笨死了之类的。 7000对楼主来说不是小数目。对Y来说也快及上他的工资。但是就是因为L钱不多,所以他纵容她宠溺她,给她钱,还不是真心的责备她。 

    我聊天记录只看了一点就已经看不下去了。把他的手机放好。继续躺在床上,想哭都哭不出来,只是觉得心里特别空。我以前以为,如果哪天发生这种事,我一定会难过的死去活来,但是真的发生了,反而哭不出来。脑子也转不过来。不知道怎么办。特别茫然。 

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Y进来的时候,我还在躺着,他说你帮我泡点面吧。我饿。我坐起来看他,我问他跑跑是谁。 
他呆了一下,然后第一句就问我,你看我手机了?没有生气和任何情绪,很平静的问我。 
我说是。然后我问他,泡泡是不是L。我看她的资料了。 
他说是。没有否认,特别干脆。 
我拿起手机来砸到他脚旁边,我一下就哭了,我问他那我算什么。你和L那么互相喜欢,你当初为什么要和我在一块。你绕这么大一个弯,你何必。 

他说他和L没我想象的那样。他俩没有发生过关系。 
我说精神出轨比肉体更可怕。你躺我旁边天天脑子里想的是L,我算什么。 
他没有说话,没有否认。然后就转身出去客厅了。 

    其 实我不是第一次发现,早在一年多以前。我收拾家的时候找到他的旧手机,我准备把旧手机要么折旧处理掉,要么带回去送他妹妹。我开机,无意间发现在文件夹里还有一个文件夹,名字叫PP。我打开,都是彩信。满满当当的彩信,都是一个号码。有去旅游时的景色,有L自己的照片,连王府井那里的篮球运动员样子的雕塑 都有。我当时也很生气,质问他为什么还保存下这个,他当时很不在意,说彩信存就存了,你觉得碍眼就删了吧。 
我当时就把L的彩信全删了,删了以后还把手机直接寄给了Y在家的妹妹。我们因为这件事冷战过一天,但那时候来我觉得L应该不可能,所以也没有太当回事。这件事就算过了。现在想想,真是傻逼。 

         我不知道大家身边遇到过L这样子的人没。不知道怎么样形容。她的所作所为,我想我这辈子都不可能做出来。我上次写到那天晚上,她听见是我喂就关机了,第二天早上,在旁边隔着几个宿舍的一个女生就来找我,我们平时也算是相熟。她说有个学妹说我拿了她的会计书。我当时有点纳闷,说会计书?没有啊。我不认识什么学 妹。她就说怪了。我当时就觉得有钱不对劲,我说那个学妹叫什么。她就把L的名字说出来。我当时特别生气。我觉得她不仅算计Y,现在还算计到我头上。我开机,直接给L打电话。她接起电话来的时候语气特别的轻佻。问我说什么事。我问她会计书怎么回事。她说她就是怕我俩在一起过夜。所以看看我是不是在宿舍。我当时特别生气,我说就算我俩一起过夜你能怎么样。关你什么事。她说没什么,就是看看咱俩谁先和他过夜,末了说没想到是你。还说,没事,以后会是我的。我当 时特别气愤,我说你是不是女的,你怎么这么不要脸、她声音一下子就高了,那句话我现在印象都特别深。她说老子就是喜欢Y,为了他,老子愿意把脸撕下来踩地 上。


我去找Y,把事情告诉他,YL打电话,特别生气,问L想干嘛。L不知道说了什么,Y说你怎么这么没有自尊,你不知道不 的意思是不是。你是聋子是不是,不知道女朋友的意思是不是。L不知道说什么,Y就说操,你是不是有病、L又说了一句,Y就很暴躁的把电话挂了,我当时火气 也下来了。觉得是L一厢情愿。然后当时居然还萌生出觉得L挺可怜的这样的念头。 

楼主现在已经和Y不住一起了,并且觉得先冷静下来,想想我们以后怎么办。因为毕竟六年的感情,而且L也说他俩没有发生肉体上的关系。这点我比较相信L,以我对她的了解,她不是那种会胡诌骗人的人。楼主只是想知道Y对我和L到底是什么感情。再想下一步怎么办。 

我 当初其实心里真的没把L当回事,一来是因为我觉得她不好看,以外貌和我其实有差距。二来她的性格也并不是男生喜欢的那种,她太直太硬,可能在Y面前会相对 的软一些,但是听舍友打听,她平时对人特别的不客气,总是不满什么就当面指出来。说不好听就是太泼辣,不懂得变通。而且Y经常说她有病。脑子一抽一抽,做 事总是想一出是一出。 

Y明确说过他不喜欢女生这样。他喜欢和我一样。性格柔的东西比较多的。 

那时候学校元旦晚会,L还上台表演了一个小品,双簧。她的表情很夸张,放得开,当时Y和我在一起,他还嗤之以鼻,说女生没有女生的样子,但是我真的不知道,Y怎么会前后差别这么大

我的五官属于大眼睛小鼻子小嘴的那一类型,卷发,个子低,偏瘦。 
L属于大眼睛大嘴巴一型,额头大,并且从来不梳刘海。头发不是散着就是扎马尾,毛毛躁躁的,发质还不好。但是怎么说,长的可能看的时间长了比较有味道。这是同宿舍的S说的,说L长的不丑,挺有味道。但是可能是每个人的眼光都不一样,我当时并没把L当回事。因为她和我相差太多了。 
但是后来,她开始在QQ上加我。我本来拒绝了,但是后来不知道为什么。鬼使神差的又加上她,她当时的网名不叫小背心,叫阿尔让特依之类的,听拗口的名字。她问我是不是特别喜欢Y,我说他是我男朋友,你觉得呢。 
她说她也特别喜欢。 
我当时很心平气和的开解她,我说我和Y已经是男女朋友了,而且我们感情很好,不是你喜欢就能怎么样的。你喜欢能怎么样呢,他不喜欢你,所以到头来你这么做他只会更讨厌你。 
我说女生应该注意自己形象和名声,你这样做不仅仅是对我俩不好,对你自己更不好。 
L没多说话,就把我删了。我觉得应该是拉黑了。后来很长一段时间她都没有再骚扰Y 


楼主知道那种语气并不是只有感激才能说出来的。楼主近一年以前,有回我们下班,Y来单位接我,当时车停在楼下,Y在车里打电话,语气不是很好。看到我, 就招了招手,然后对着电话说就这样吧,你也这么大人了,做事有点考虑。然后就挂了。一路上脸都不是很好看,然后还问楼主,你们女生年纪到了二十五六是不是家里都急着想让你们早点嫁人,楼主当时说你为什么突然想这个了。他说想和你结婚呗。 
其实不是,Y当时是接到L的电话了应该。因为在手机QQ上,LY说你有本事就别阻止我去相亲。我找对象怎么了,你别占着茅坑不拉屎,是谁说话欠考虑了之类的话。 

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我 知道我现在该面对现实。可是六年的感不是说断就能断的。我知道我一直都在自欺欺人的活。我看YL说话的语气,我知道他的心不在我这了,但是六年,我把最 好的六年都给他了。L算什么,她就算再喜欢Y,她也不能因为喜欢就去破坏别人几年的感情。我把青春年华都给了YY还是我的第一次。大家是我,能放下他 吗。Y已经见过我爸爸妈妈,我父母都觉得他很不错,大有前途,家里的亲戚朋友都知道楼主有了好归宿。眼看美好的生活,就这么活生生被L给截了。楼主不是不 知道,不是不难过,就是舍不得Y 
其实我现在最怕的是,Y对我没有感情只有责任。他最近一直强调他不会和我分手,要和我结婚,因为他也知道我什么都给他了。不能辜负我。还说L只是他关心的一个妹妹。是他没有摆正自己的感情。还让我不要瞎想。但是,我怎么能不瞎想。我现在只怕他是因为这个,所以对我没有爱只有内疚

而且楼主问过他,只给过一回钱吗。他也承认说不是。上次L去呼和浩特,本来准备待两天就回来,但是后来又拐到包头,他怕钱不够,就借给她三千。我说那她还了没。Y就没回答。我说那是给,不叫借。 
后来我没有继续问。我知道他不仅给了她两回钱,可能还有更多。只是我不想问,也不想知道。 
Y在吃穿用上,从来没有亏待我,我知道钱是人家挣的,不该抠着不放,我也不想变成那种在钱上,因为钱和他竭斯底里的人。但是,这不代表他能把钱拿出来给L。让L天南地北的跑,让L去圆她旅游的梦。 


我 现在天天也不去工作,在家呆着。Y天天给我打电话,有时候还会带饭来让我吃。以前在家,家里的饭基本上是他做,因为我不会做饭,现在,他怕我天天吃方便面。所以天天做好带来,我看到他这样心里更难过。我们本来可以好好的在一起。这样生活。为什么突然蹦出一个Y。就什么都不一样了。我看他给我带饭,和我说话的样子,我就想起他和L说话,那种轻声细语话里带着宠溺的语气。我就不想吃他带来的饭,不是不想见他,只是见到他就会想起他和L,我就会自我折磨。 

我记得我以前有一回帮他洗衣服时,找到一张屈臣氏的小票。买的是暖宝宝。就是例假的时候放肚子上暖肚子的那个。但是他从来没有给我带回来过暖宝宝。现在我知道,他的暖宝宝是给L买的。毋庸置疑。 

钱,暖宝宝,短信还有无休止的关心。 
我又开始把以前的事和现在的事联系在一起。 

我也不知道L这么多年死命的穷追不舍到底是为什么。是因为不甘心还是得不到的会念想。 

我不知道,他和L是暧昧还是真的是爱情。 

我知道我有时候想的问题非常的脑残,但是我现在已经不知道该怎么办了,非常的乱。L就像一个炸弹把我炸懵了。 

 

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楼主刚刚和大学好友S聊天。S说,她早就料到了。当初她就和我说,L这女人不简单。从大一追到大四。如果她真的是那么不好也就算了,但是L是很有味道的一个人,就连Y他们宿舍的人到后来都对L印象变好,见面还会和L打招呼,开玩笑。 
那时候,有一次我和S在餐厅,中午吃饭很多人都会占位,我和S把包放在餐桌上占位了就去打饭、等回来的时候L一个人坐在我们座位那,把我的包扔在桌上。 
S是那种脾气大的人,她说同学你没看见我们占位了吗 
我拉拉S,告诉她说这就是L. 
我没有料到S反应这么大 

Y中午来了,带了饭。我没有吃 
我说咱们谈谈 

我开门见山问他,我说你爱L 
他没有说话 
我说你不说话是默认吗 
他也没有说话 

我的心当时就已经沉到谷底了 
他默认了 

我问他是什么时候的事情 
他说挺长时间了 
我问他挺长时间是多长 
他说比你想的长 
我问他那我呢。 
他说他要跟我结婚。我们可以当没有事情发生一样。他说他不想骗我。所以他承认他对L是有感情的 

我说有感情和爱不一样。 

我承认我们的对话很恶心 

他低下头抿抿嘴,说我说的有感情就是爱。 

楼主今天之前还在想 
要不要和他分开。现在看看,可能是真的长痛不如短痛 

舍不得,舍不得能怎么样。有什么比他在我面前承认更来得爽快。 

我现在宁愿他当时骗骗我。 
我还是能自欺欺人跟他在一起。 
我当时非常的难过,我说L到底什么好,他没说话。 

我俩沉默了半天。然后我说你准备怎么办。 
Y说和你结婚。 

我直接把他带的饭泼他身上。米饭和鸡蛋还有洋葱掉了楼主家一沙发,掉了他满身。他拿手抹抹脸,说我没打算要跟你分开。 

我转身回卧室,关了门坐在电脑前。发现天涯把我的帖子封了。 
什么不是娱乐八卦。 
这怎么不是娱乐八卦了。这比娱乐八卦狗血多了。 
这是多么欢乐的一件事啊!!!有比我这更让人欢乐的吗? 

从小就没有立场,没有主见,到现在,男朋友没了,工作扔着不去,活得人不人鬼不鬼,朋友当时的劝告没有听,L在我们身边六年我没当回事!! 
怪谁!!! 
怪我自己!! 
懦弱无能没有主见!!! 
谁也不能怪!! 

楼主现在在想!!我们怎么会变成这个样子。七年之痒,现在还没有到七年。我们安安稳稳的过日子,大学的时候,安安稳稳的吃饭学习,工作了,安安稳稳的工作过日子。有小浪漫,有矛盾。我自以为我俩的感情好到不行。 

楼主在想L是在什么时候横插进来。还是她一直就没有离开,她一直都插在那。 
楼主记得大学有一回,楼主在一个小饭店门口碰到Y,那天他和朋友们去打球赛,楼主和寝室的女生一起自习,在小饭店门口的时候看到Y从对面的药店出来。楼主当时以为他生病了,就问他说买什么药。Y还没有开口,他的队友就阴阳怪气的说:来当好人。 
后来Y和我说是L病了,让他帮忙问问,有没有药。 
楼主当时只是无意中问了一句,说校门口不就有药店吗。 
他还没说话,他的队友就插嘴说,这块的药店都跑遍了,不知道是什么人物,还就认准那一种药,给她上哪去偷。 
小饭店离我们学校不近,而且我们学校的附近药店不仅仅是一家。 

楼主现在想,可能是那时候,Y的态度就已经明显的改变了。是我自己不相信。是我自己太高看自己了。是我自己太看低L了。 

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是什么样的人,是我永远都不会那样做事的人,那时候Y还没有和我在一起的时候,L就会追到他们课堂上。Y是学机械的,大教室里寥寥无几的女同学。L就跑到 Y的座位旁边,坐在那拿本书看。周围大家都在起哄,她和听不见一样。Y和我说的时候,说他当时感觉丢人。让L走,但是L就装作没听见,到后来上课,Y和朋友们坐一起,L去了看到没有自己的位子,就找Y前后左右的位子坐,坐那儿还是看书。L就是这种性格的女的。你的所作所为对她构不成影响。所以无论是我好言 相劝还是舍友帮我责骂,她都完全可以当没有这回事一样。她就活在自己的圈子里 

楼主是懦弱,胆小,楼主还自大,觉得以L这样一个没皮没脸的人,这样一个要什么都不出彩的人,不会对我构成什么威胁。
是我自己太自大。 
太把自己当回事 

我相信看了这么多。大家都知道楼主是什么样的人了,懦弱胆小无能。把自己缩在壳里,活在自己的世界里。觉得人天生下来就该对你好,就该喜欢你。遇到事不敢追究。就连当初和L斗嘴,楼主都是站在一边,听S在餐厅大骂。 

那回S看了看L,说:我以为是瞎子呢,看不见别人的包,没想到不是瞎子,眼神还很好,专挑别人的男朋友下手,眼光独到。L当时在吃豆角和米饭,她经常就 是一个人,坐在那抬头看了看S,我不知道是不是怕了,没有还口。楼主当时是傻子,觉得餐厅那么多人,闹大了不好看。就私下拉了拉S,但是S可能是因为替楼 主生气,就说:也不撒泡尿照照自己,看看你和R(楼主),看看你长的那是什么德行、瞎了眼靠摸得都知道要谁。 

那时候L说了一句话,她说:你怎么知道Y不要我。然后擦擦嘴就走了。 

楼主现在知道了。Y不仅要她,还真的对她有了感情。这真是一个大笑话。L说话说的那么肯定 

谢谢天涯的姐妹们。真的非常感谢你们,真心的给我建议。 

我是一个从小就比较懦弱的人,对于Y,我相信我是真的倾注了全部感情。Y在刚和我在一起的时候,是大家嘴里的好男人。他对我好大家都很羡慕,连S都说Y是好人,让我好好珍惜。可能是楼主把一切想的都太理所当然了。 
理所当然的对我好,理所当然的把我捧着,理所当然的只能喜欢我。 
楼主那时候带Y去我家吃饭,楼主爸爸非常喜欢他,说他大有前景。并且人也很谦逊。Y的事业的确很算是成功,虽然不能说是多么有钱,但是在楼主看来已经是 很好了,努力上进勤奋。楼主直到现在都能列举出Y的无数优点。可能是心里还有爱,可能是真的太喜欢了。从喜欢他的部分,到整体,现在包容了他的缺点。因为 太喜欢,所以放手可能很难。 

但是我会努力的,我不能说把他直接忘掉,但是现在起码不会像刚刚开始一样情绪失控,歇斯底里。在我们刚分开的几天里,楼主自己闷在家里,不停的回想和L所有的交集、想当初如果是我跑到哈尔滨,是我追Y追到那么远,如果我也能帮他拍黄山日出,如果我也 能送他敦煌的沙,我也有那么多小心思,我也能用青春做一些美好的事让他记忆深刻,那么可能不会这样。我当时活在自己的假设里,我假设很多,整个人就像疯掉一样。但是Y来见我,我仍然装作没有事一样淡定。我会努力的让自己不再沉溺在悲伤的情绪里 

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也许大家说的都对,Y在和我平淡的生活里,看到L,会有种让他觉得憧憬的感觉。 
那是不是爱,只有让他自己体会了。 

楼主表姨刚刚给楼主打了一个电话。说我在银行碰到Y和一个女的。 

我当时不知道该说什么,就只好说应该是他的同事,我又问说看到那女的什么样子没。 
我姨说个子不高,穿件运动衫,牛仔裤,鹅蛋脸,头发挽着团。开一辆本田的CRV 

我跟我姨开玩笑说你怎么知道人家开什么车,我姨说她不放心悄悄跟出去看了看。 
然后我姨问我,你和Y没什么吧 
我说没什么,那是他同事,我也认识,然后我问我姨你为什么这么问。 
我姨说没事,就怕你俩有什么事。 

楼主挂了电话到现在,都不知道说什么。个子不高,运动衫。没刘海。饭团头。鹅蛋脸。不是L是谁。 
中午在我这里,离开就和L在一起了。 
我当时真想给他打电话问候他母亲。 
但是就算问了有什么意思, 
没有意思。


我现在就是想要怎么和我爸妈说这件事。要不要告诉他们。 
说我被劈腿了, 
说我六年的感情被别人抢了。 
我的亲戚朋友们。 
我被劈腿了。 
我怎么说 

朋友S现在再来我家的路上,听说我的事情她非常的恼火。在电话里就说要带我去收拾L。让我现在赶紧准备。说临走也要给L好看。 
现在怎么办。S的冲脾气,说不定会大打出手。 

楼主回来了。洗过澡。头脑也会变得清晰一点。今天发生的事情,让我大脑超负荷运转。 
楼主见到L了。晚上。在一家不错的披萨店。下午S来我家,说不管怎么样,咱们要把事情弄清楚。不能让那个黑瘦爬你头上。 
楼主当时是不愿意见她的,因为我已经不知道再见她有什么意义。 
但是S说,活这么大,只喜欢过Y这么一个人,他对你又不是没有感情,他忍你让你喜欢你爱你,不是假的都。六年,你真能说放就放吗,你敢 

肯定这件事过去之后你不会后悔就那么放手吗。是骡子是马拉出来溜溜。看看那个L有什么能耐。我就不信,你以后放下身段,给Y洗衣做饭, 

你这样,有好工作家庭也好,他会再闹出轨。 

然后S就给以前Y篮球队的一个同学大成打了电话,说想要L的手机号码。 
大成当时有点犹豫,说谁要。 
S说我要,怎么了。 
大成说你要的话就给你。要是是R(楼主),那我可不给 
S笑了几声说为什么不给
大成隔了好久才说,大家都心知肚明不是吗 
S就火了,说大成你好歹算是我哥们,为个女的就把你弄得翻脸不认人了,我们跟你是朋友,你和那个L是什么关系。还帮上她了,你再腆着脸 

帮人家人家又把你往心里去吗之类的话。原话我记不太清,大概是这样。 
S说的又快又狠,我觉得大成可能是不高兴了,赶紧问S拿过电话,我说大成,我是R,我想找L,有点事。你方便把L的电话给我吗。要是不方便 

就不用了,我可以问别人。 
大成停了一下才说,不是我不给,是我觉得没必要。你和Y现在好好的,她也作不成个什么。你何必呢。楼主当时就知道了,原来很多人都知道 

这事了。当时楼主就问,说大成,你是不是早就知道他俩好上了。你们都知道,就我蒙在鼓里是不是。 
大成可能也不高兴,说R,你这人这么说话就不对了啊,你怎么老是翻别人的理,不想想自己呢。什么叫好上了啊,你说的好是什么好啊。得, 

我也不说了,你和L自己说吧。最好解决的时候叫上Y。我等等给你发短信。 
楼主当时就呆了,大成直接把电话给挂掉了。过来没半分钟就把L的手机号发了过来。 

楼主当时很犹豫,因为大成的话,让我觉得是不是我那里出了问题。但是楼主想了半天都不知道那里有问题。我跟S说,不想见L,先问Y,先看 

看是不是我的问题。SY要是想和我掰扯问题,他早说了,何必等到现在。不如直接问L来的实际。于是,S就待楼主约了L出来。 

我们约在下午六点半在离我家五站远的一家披萨店。 
S帮楼主跳了件衣服,楼主还去洗了澡,化了淡妆,穿了件比较舒服的薄衫和风衣。就和S出门了。S在车上和我说去的时候有点气势。输人不输阵。 

我和S去的时候已经六点四十五了。进门就往后面走。然后楼主就看见了L. 

楼主看见L的第一眼就知道自己输了。输人还输阵。L坐在座位上,翻手机,旁边放了杯水。楼主出门的时候是精心打扮过的,头发是那种类似命中注定我爱你里 面陈欣怡到后来的卷发,和衣服搭配起来。S都说很甜美。但是L坐在那,就穿了一件紫色薄线衫,牛仔裤小靴子,还是把头发都扎起来,她本来就瘦,额头也大,整个人看起来很健康,和大学的时候根本不一样。 

楼主现在想和大家说,楼主真的很后悔、在大学四年里,除了学习就是看偶像剧, 谈恋爱,现在想想真的很后悔。没有出去游历一番、长长见识。没有做些有意义的事。L坐在那,不知道是什么样的一种感觉,让我心里很难受。楼主自己觉得甜美 的扮相,在L面前整个一下子感觉就下来了、L看见楼主,就笑了笑,说R你找我吗。S也回头看我,也觉得L这样子不是我们想的那样。 

我当时就想,不想谈了,我想赶紧回去。我想赶紧回家。我什么也不想谈了。我能谈什么。现实就是摆在眼前。我能谈什么。 

我们在L面前坐下。我不知道说什么。S就先说话,她说L你想干嘛。你不知道RY就要结婚了吗。你这么做有意思没。你是不是觉得当小三很光荣。 
S说了很多,我当时恍恍惚惚,后来也不知道S还说了什么。 
然后L说了一句话,我当时就震了,我说这女的怎么能脸不红心不跳的说出这话来。 
她说:R,我和你抢Y不是一两天了,从刚开始我就明确和你说是公平竞争。我不知道你们俩有什么问题了,你来找我问我。我比你先认识Y,先追Y,就算你认 为我是小三我也不会承认。咱俩从一开始就是公平竞争的,至于现在为什么你来找我,我觉得可能是Y发现我的好了。至于为什么Y以前看我一眼都不愿意,但是现 在发现我的好了,这恐怕就有你的原因了。你不如先问问自己再问我,你说我说的对吗。 



S又开始和她说,我不知道S说了什么,当时我的感觉就是大脑一片空白。不得不说,L这两句话让我开始反思自己。然后我拉着S站起来说我俩要走了,她说行。再见。 
我拉着S就走了。 

S本来还不愿意走,但是我死命扯着她。一处披萨店的门,我就止不住,哗的就哭了。 
S本来还不高兴,看见我哭她也不知道怎么安慰我。就给我找纸巾。 
我说咱们回去吧。然后我俩站在门口打车。L从里面出来看见我们,打了个招呼。然后开了她的CRV,就掉头走了。我很感谢她没有停下来问我,要不要搭便车、不然我想我真的会更难受。 

我和S打上车,我当时一直哭,我说我知道Y为什么喜欢L了,他发现L好了,我说什么自己都是一团乱。S一直让我不要胡思乱想,说L是专门说这话刺激我的。我要是往心里去就是上了她的道。 

我哭什么其实我自己知道。我的自尊心受了打击,我哭我本来有的投机的心理被彻底否定了。我自己看到L时候心理活动只有我自己知道。我是觉得她比我好,因 为我自己都这么觉得,所以我觉得我自尊心受了打击,我鄙视自己,所以我难受。我知道连我都觉得好的女的,还喜欢Y,死心塌地追了那么多年,为Y做了那么多 浪漫的实在的事。我知道Y喜欢她了肯定,很肯定,这一刻就肯定了。我知道我投机的心理也彻底被否定了,就是Y只是一时新鲜。他还是喜欢我。我哭我浪费了青春年华,所以我现在这么平庸,我没有激情,没有走过许多地方有的那种气质,没有自信,没有现在流行的气场,我哭我和Y在一起的几年,忙着没脑子的恋爱,走了那么多的路,看了那么多书的时候,我还在谈恋爱,但是现在我谈恋爱的那个对象已经不是我的了。我想我当初没有谈恋爱多好,和L一样变成那样多好,那现 在我会坐在这里指着L说一些让她一直哭的话,可是我没有,所以我现在这样,坐在L跟前就直接输的什么都没有。当时我心里一直在纠结这些。脑子疼,太阳穴哭 的也开始疼,全身没有一个地方好受。 

S本来要跟我上去,我说不用,我上去要自己想想。然后我就自己回家了。 



你说的很对。Y对我还是有感情。但是不会让他心疼心碎失魂落魄。你说的很对。 
昨晚和大成聊了很多。S专门建了一个群。把我和大成拉了进去。 
大成的一句话说的很对,不是谁都是你妈,都得惯着你。娶的是媳妇,不是祖宗。 
我和Y的情况是这样的,因为我俩都有工作,而且我不会做饭也不会下厨,有时候Y就照顾不过来家里和他的工作。我们中午一般都不在家吃。有时候一起在外 面,有时候和同事吃。我不是娇气,是因为我从小就没有进过厨房,加之厨房油烟很大,我从小就抵触那个地方。和Y在一起的这些年,都是Y在下厨。后来Y调整不过来,就在外面吃。 

大成和我说,Y刚开始去工作的时候,学的是机械,工作就是普通的工人,要天天在车间工作。当时工资也只有不到两千。天天在车间工作很累,大成曾经问他为什么不回家吃饭,Y说回去他还得买菜做饭,等做完吃完洗完碗也就到上班的时候了,很累。后来我们协商在外面吃饭以后,Y天天在单位门口吃,有一段时间想起外面的饭就很腻。然后大成和L在一起吃饭的时候就和L说了。L就自己做然后给Y带过去。 
我当时听到大成这么说,很生气,因为Y的同事我都认识,我难以想象在我们还确立这关系的时候,他们天天看到LY送饭时候是什么表情。 
我很傻,把这个问题问了大成。 

大成就火了。他说L只是把车停在外面,用的也不是饭盒,是她自己在外面买的一次性饭盒,回家拿清水洗干净,把饭做好放进去给Y带过去。在门口把饭给Y,然后Y拎着去单位吃。所以同事们都不知道。 
大成说他早已经看不惯我了,他也劝过Y,说我这样不行。 
大成还说,朋友们在外面聚会,我打电话给Y去买卫生棉。当时Y和大成一起,大成在便利店外面等Y,然后给我带回来,Y送大成回去的时候,我就又撒娇,打 电话嫌弃卫生棉买的不对。让Y去换。大成说你这样你觉得对吗。他天天工作回家吃不上一口热饭,晚上去买卫生棉,卖不好还要换,你和你爸你妈说Y做饭口味太 重,你妈当着全家人的面说你们家一直都是吃味淡的,说你不能多吃盐。你妈怎么不说你为什么不做饭。 

这些都是平时生活中我没有注意到的细节。我当时很难过,我不知道Y竟然把什么都和大成说,他宁愿和大成说也不和我提。
S说,老婆娶回家是要疼的,不是给你当保姆,娶老婆回家就是要洗衣做饭,你为什么不去娶保姆。 
大成到后来就已经不想和S争了,只是说了一句,说R,你不是过日子的类型。如果让我说,L比你适合过日子。 
然后就退群了。 


大成那天说了很多,我才知道。L原来已经在想方设法的在我做的不足的地方,体现她的优点。我做事的每个小空隙,她都看得见。她都能以她的办法去弥补。 

 

图片

 

2010,你给我留的所有的话我都听进去了。我也很真心的感谢你。因为你是真的为我好。 
我知道可怜之人必有可恨之处。我也知道这一切都是我咎由自取。我把什么都想得太理所当然了。衣来伸手饭来张口。把自己的架子端得太高。 
我也知道自己做的很过分。 
谢谢你给我的建议。也很感激你。真的。 


这两天Y天天和我在家吃饭,吃完饭回他那里。我俩谁也没有再提L的事。 
我天天给他做饭。虽然手艺不好,但是每回我们都能吃的饱饱的。他也说相对于新手,我做的不错。然后说点有关工作的事。相处还算不错。 
我承认我是鸵鸟。我没有自制力。我再想的透彻,我还是离不开他。 

昨天晚上,他吃完饭,帮我收拾完,然后差不多九点的时候就要回去。我跟他无意的说了一句,说要不留下吧,晚了回家不安全。他说他有东西放在那边,不能不回去。 
然后我送他到门口。我不想让他觉得我失望,我就是你快走,我急着上厕所。然后我就把门关了。我家住的楼层比较高,我就站在门边,又把门开了一条缝,楼道的构造是有一个小拐弯。拐过去就是两部电梯。他边等电梯从下面上来边打电话。 
语气我真不想再回想。他先问电话那头说你笑什么呢。 
然后又说:什么啊,就这,把你笑成这样,笑点太低了 
然后不知道对方说什么。他又说:我看你是无聊的不行,脑子又抽了之类的 
然后就进电梯了 
他虽然说笑点低之类的,但是他打电话的语气明显的非常开心,说这几句话的时候一直在边笑边说。 
我听着电梯关门下楼,才把门关上。 
说心情,我已经快麻木了。 
我知道这样下去,不行,充其量是多拖几天。但是我已经不知道该怎么办了。我只要想起来他跟别人结婚,生活,我就会难以接受。 
我现在的想法就是多拖一天是一天。 
看不到以后的路。也不想想。 

刚刚Y带我出去买座套。 
在超市附近我说想吃章鱼小丸子,他下车帮我去买。 
其实我是在看他方向盘上的贴纸 
他方向盘上贴着那种小的英文字母的贴纸。特别小,指甲盖那么小。是一个英文单词 
Lynn 
我一直以为是缩写。后来我又觉得可能是英文名。 
我一直都在揣测。他上车我装着不经意的问了问这个是什么 
他说他随便贴的。 

他解释完以后,我就没有说话,我当时已经觉得自己不能平静的面对他这些小玩意,小东西。我恨不得把它们都撕掉都扯掉。 
车的后面玻璃上还有一只灰太狼和红太狼。我下车的时候,无意间说那俩真丑,扯了吧 
他说就那么贴着吧,反正贴也贴了 
我说你不扯我扯 
我就去扯那个红太狼 
把那个红太狼的头给扯下来 
Y当时就不高兴了,他说你干吗,贴着也不碍你的事啊 
我说我觉得碍眼 
他就说随便你,爱扯你就扯吧 
我把红太狼和灰太狼都扯了 
我还想去把那个英文单词也给扯了 
但是我克制住了。 
我当时表情一定非常不好。估计很是狰狞。抠着扯那两个灰太狼红太狼 

Y本来是要上来的,但是他说他临时有事,得走了,就开车又走了。 
当时车已经开到地下车库,他又开了出去。 
走了 

Y从来不是那种喜欢小东西的人。他也不可能去买贴纸。他也不可能贴在他的方向盘上。他一直说车是自己的二老婆。很保护。所以不可能是他。 
还有他手机上有了新的吊坠,是一个金属机器人,和我在一起,他手机从来不挂吊坠。 
我就像个强迫症患者一样不停的观察他的生活。他车里的CD,他的衣服,他的脖子,我不由自主的就会联想,这是什么这是不是L给他的


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谢谢所有安慰过我提醒过我告诫过我的朋友们。 
无比的感谢。 

我和Y今晚和平分手,近一段时间会去收拾我的东西。 
彻底结束 
今晚哭了闹了,歇斯底里了,也静下心来谈了。 
不爱就是不爱。没什么比和我过日子,脑子里想着别人更让人寒心。 
我只想说,从一开始就是个错误。 

谢谢大家一直以来的安慰和告诫 
我也知道了自己以后该改的地方 
再次表达感谢 

非常感谢,大家以后遇到烦心事,一定会尽我所能,提出中肯的意见。 
谢谢 

谢谢大家。非常的感谢。 
我早上已经把自己的东西收拾好,带了回来。Y帮我把东西送回来。还有一些经济上的问题,也已经解决了。好在我们经济上从来都没有什么纠葛。 

从昨天晚上到现在,我就和做了一场梦一样。本来已经不打算再来这个帖子了。但是,看到大家这么关心我,我觉得我应该把事情给大家交代一下,希望让大家以后以我为例,遇到这种事的时候,不要再做一些无用功。他喜欢你的时候,是喜欢,但是不喜欢你的时候,在一起,就是一种折磨。 

我相信大部分女同学,在刚恋爱的时候,都喜欢撒个小娇,生个小气。我也是。但是我做的最错的就是,把这当成了一个习惯。Y在天天工作完以后,已经没有多少 精力来消化我的生气和撒娇了,我就还是那样,不做饭,不收拾,衣服能用洗衣机洗的,会用洗衣机洗,手洗的就会留着等Y来洗。把指甲弄得花枝招展,问Y好看 吗。他说好看,好看不能当饭吃。 
有时候想想,我做的的确很过分,我一直坚信我是那种柴米油盐酱醋茶,L是那种精神上的抚慰,其实我什么都不是,我既不踏实,也不浪漫。只有日复一日的撒娇,生气。 
心理年龄不成熟。大概就是这样,把过日子当成谈恋爱。 
我这几天发觉这些事情以后,一度变得自怨自艾,歇斯底里。觉得自己都不像自己了。脾气阴晴不定。 
昨天下午Y走了以后,自己回来,在天涯上絮絮叨叨,然后自己藏起来哭半天,哭完以后给Y打电话,像没事发生一样,说你晚上想吃什么。 
Y和我去附近的超市,我一路就和什么都没发生一样,但是我心里难受,我还要装作什么都没发生。 
等到买了菜以后,Y说买点散的鸡翅,回去做可乐鸡翅。我说行。然后我们拿塑料袋挑了六个鸡翅。等到我拿去秤重量的时候,发现这一块称重台那里的营业员不在,我等了一会儿还是没有回来。然后我把鸡翅拿到附近秤海鲜的地方,让他帮忙秤一下,但是被告知不行,得等那个人回来。他们这边不能秤。 

我当时就和疯了一样。我以前不是这样的,我和泼妇一样质问她们,为什么不能秤。我说我的时间有多宝贵,我说你们串通好的是吧。我让他们去叫经理,我和泼妇一样站在那里,骂骂咧咧,非要叫经理。 
我不知道我当时怎么了,Y过来拉我,说不吃了,可以买点别的。 
我说不行,我们是来消费,人呢,他挣钱了就能不上班吗。 

我不知道我那时候怎么了,就和疯了一样,Y也很尴尬。我知道他没见识过我这样。他一直劝我说可以到别的地方逛逛,等人回来了再买。 
我还是不行,我当时就和疯了一样,看到Y那种反应,我反而感到不知道怎么说的一种感觉。 
后来Y直接把鸡翅连袋子扔回了鸡翅堆里,推着车就转头走,我问他干什么去,我说你不吃鸡翅了吗,我还问什么我自己都忘了。 
Y说他不吃了,他说他没胃口。 
然后我们没有再逛。结账就回来了。 

回来的车上,我俩什么都没说。我当时委屈,压抑,不知道还有什么心情,我问他说是不是生我的气了,我可以明天给他买灰太狼和红太狼的贴纸来。 
Y看了我一眼,说咱们回去说吧。 

我现在想想,我昨天就和疯了一样。 

我说就在车里说吧 
他不说话 
我们都没说话 
等到到了我家楼下 
他说下车 
我当时就和疯了一样,我说我说在车上说,就在车上说。 
然后Y就火了,他说R你别闹,有事回家说,你不怕人来人往看见你这样子。 
我当时冲昏头,我说你都不怕你和L人来人往干那些龌龊事,我光明正大我怕什么。 

Y转头就走,他连车都不管了,拐头就走。我当时一下就哭了,我说咱们回家说,回去说,我不闹了。 
我知道我没骨气,我知道我cheap。但是,我不知道怎么办当时。我自己根本不知道我当时那样是怎么了。我就和找到一根导火索一样。统统一齐爆发。 

我们回来以后,Y和我就一直吵,他说让我看看我现在的样子,就和一个泼妇没什么两样 
我说我这是被你和L逼的 

我们一直吵,我吵到嗓子都破了。中间不知道哭了多少回。 

到后来Y说,他不想再和我吵了,他对不起我,他道歉,他说R,咱俩分手吧,咱俩不合适,早分对谁都好。 

大家看到了,就算再到后来,分手都是Y提的。 

我昨天一直哭,Y在那也不说话,一根接一根的抽烟,我忘了后来我是怎么停下来的,我们又聊了什么,只记得,我俩的确是分手了。 

Y后来就离开了,离开的时候把我家的钥匙给我留下了。 

这就是昨天晚上十点以前发生的所有的事情, 
吵架,歇斯底里,哭,冷静,神游天外 

我这两天,为了这些事,把自己弄得歇斯底里,就像那些被生活逼得走投无路的人。发脾气,骂人,吵架。 

现在想想,都已经这样了,我当初居然还不肯放手。真是有点可笑。 

好在现在什么事都过去了。 
不管以后是什么,我的例子都告诉大家,不要因为他把自己逼得连自己都不认识自己了。 

我们都要自立。自强。自尊 

好了。谢谢大家。我以后不会再写这件事了。 

希望有天,我能来,告诉大家我有新的男朋友。和大家说说我改过了以后的幸福生活。 

谢谢。真的很感谢。天涯是个有很多好人的地方。 
大家都要主导自己的生活。 

谢谢。再见。 

 



时间过了其实没多久。但是我总觉得时间走得太慢。这两天一直在准备回家乡的东西。谢谢大家的一切建议和意见。谢谢大家的关心。 

我已经回不去了。不管是去珍惜也好,去争取也罢,都回不去了。 

刚刚S告诉我,她通过大成,知道了Y去找LY说他想和L在一起,想结婚,想把过去的时间补回来。然后Y拿戒指,求婚了。据S说,当时是在L的工作的地方,L哭成了泪人,Y也哭了。 

抱头痛哭吗。我想。他们在高兴还是激动。情绪真是一个起伏变化的东西。 
把过去的时间补回来。我算什么。 

在一起六年。我们没有想过结婚。他没有想过结婚。 

大成说他们今年十一可能会结婚。不办酒席,不请客人,YL去旅游结婚。 

这就是真的结尾了。我一直以为几天前就是故事的结尾。其实不是。 
故事的最后,王子和灰姑娘过上了幸福的生活。可是,我不是灰姑娘。 
很遗憾。 
---------------------------------- 

大家还好吗 

刚刚收到S给我的一张截图 
Y在人人网上传的一张照片 

照片是Y
照片里,YL架在脖子上。就像小时候爸爸架着我看电影一样,L头发还是扎着发团子,穿着灰色的大衬衫和彩色的袜子。Y还是我很熟悉的笑。 
他俩都在笑。照片的描述就两个字,幸福 
下面的第一条评论是L的,她发了一个亲吻的表情。 

------------------------------------- 

我没有大家想的那么高尚,我也在骂,也在恨,也诅咒他们 
我只是更清楚的知道我自己做了什么。我也更明白这件事里我到底错的有多少 
十天我已经平静了很多,面对家里亲戚问起来,也能很坦然的说原因了。我的伯母说的最多的一句话就是,不该那么早就住在一起 
我知道她想说我不自重。 
但是事到如今,我更想说的就是,希望大家以我为鉴。不要高看自己,我们都是很平凡生活的人,没有谁生来就应该高高在上,我一直觉得Y和我在一起,是他赚到了,但是事情的结果,大家也都看到了。 
恋爱不能当饭吃,当一个男人觉得自己应该要安稳过生活的时候,你恋爱时的一些小脾气小娇气,就显得格格不入。 
我们都要会生活。 

--------------------------- 

大家好吗?我最近很好,有工作,S还是经常会把Y的状态,或者是Y转载的L的日志给我发过来。 
我还是想看,忍不住想看,看了难受还是想看,S给我复制,粘贴,我看着看着就会泪流满面。 
有篇日志,是L以前写的。Y转载了。下面YL的评论具体我忘记原话是什么样的,大概意思就是他早没有珍惜。 

我已经不想说Y什么了,因为我白白浪费那么多年光阴在他的身上,结果换来的是这么一个结果,我还能说什么呢。 

其实我也是想到什么说什么,所以有时候就会更得很少,因为我和Y到后来也没有太多交集了。就是像有的同学说的一样不停地像小偷一样偷窥他的生活。 

要是真的再多说什么,那就挑两件说说吧,一来是让大家以我的经历作为教训,二来是,自己心里再否定一遍Y 

人一旦变心,就不会回头,不管你是怎么努力。Y变心变得很彻底,但是这不是一天两天的。我把以前很多事,都回忆一遍,Y的感情是被慢慢的改变的。 
有回我们去逛街,我想买贝佳斯的一款绿泥的面膜。当时Y说,别买这款,容易过敏,脸还会扎着疼。用那个粉的吧,又好点。 
我当时还打趣的问他,怎么知道的这么清楚。 
Y就打着哈哈,转移话题了。 
是的,现在想想真的是非常恶心外加寒心 



多长时间没来了 

期间,YL买了钻戒 
并且公布状态十一结婚 
是今年十一 
在任何可以公布的场合 
发布了照片 
消息 

Y的队友和朋友 
我们一起的同学 
说长跑终于落幕 
这个长跑我自以为是指爱情长跑 
Y和L的爱情长跑 

期间,Y给我发过一条短信 
希望我以后生活过得好之类的 
我一直留着 
忍着没有回 
但是半夜的时候都会拿出来 
仔细斟酌怎么回 
每次都是打了半天字再删掉 

后来我说我会幸福给你看 
他回三个字那就好 

应该就这样结束了 
------------------------------------ 

Y今天上午更新的一条状态 

错过和挽救+时间和坚持=天将降真爱于斯人也 

S留言说狗男女,Y后来就将S移出好友名单 

这就是我大学时候自以为坚固的爱情 


我犯错了。我把自己又绕进了一个悲剧的圆里。昨天晚上大家一伙去唱歌,唱到忽然之间,突然就哭了,在包厢里抱着话筒哭到泣不成声。一起的朋友们看我的样子,很尴尬。我本来不想哭的,但是屏幕上莫文蔚的样子,让我情不自禁的就哭了起来。喝酒了真的会让你变得大胆,我在卫生间给y打电话。他接起来的同时,喂了一声,我就立刻挂断。我握着手机坐在卫生间的马桶盖上,我心里告诉自己,他会回电话,会回的,起码我们之间有过几年,我们有过感情。我就那么坐着拿着手 机等,我一直等,我紧张到把手机调了静音,装在口袋里,隔几秒拿出来看几眼。后来又调了响铃,调到最大音量,他没有回电话。我安慰自己,他在给我编短信,肯定。他一直没有给我回电话,发信息。我当时忐忑不安,我一直在找借口,我再拨过去的时候,已经关机了。我哭到停不下来。我回家,整个脸都是肿着的,我昨 天以为自己会病一场,但是今天醒了,除了有点恶心的感觉,我没有预料到的生病。我是懦弱自卑没有原则的人,我一直觉得自己拿得起放得下,原来我是最放不下的。我总是能想起y,我总是能想起当年和他还有他的队友一起吃大排档的日子,喝啤酒吃羊肉串,坐在一起说永远不让我受苦受累,老了也背着干枯瘦巴的我去买菜,我混在一堆刚刚打完球的男生堆里,觉得自己那时候就是幸福。我不是在抱怨他浪费我的青春,像大家说的,在这几年里,我自己得到的也并不少。只是,我走 不出这个悲剧的圆圈。我们明明很幸福的在一起过,没有一点的过度,短短几天里就结束了,人的一生中有几个这样的六年。最悲剧的是,他轻松的放下,留着我在这里,每隔一段时间,就会像一个不定时的炸弹,让我自己乱作一团。 



非常感谢大家,我很好 
YL十一结婚 
Y问过大成是否要给我寄请柬 

我暂时处于感情空窗期 
期间发生的事,有时间会和大家说 

再次感谢 



-------------------------------- 
因为中间发生了挺多的事情,所以我一直没有来再说什么。感觉到自己很可笑,也感觉到自己很傻,感觉到自己很可悲。 

只能这么和大家说,YL的感情,比我想的还要早,比我认为的还要深。 

男人都是这样口不对心?一面说着讨厌,一面为她担心。 
有人和我说,很多回,我和Y分开吃饭的时候,L去学校餐厅吃饭,Y看到L把暖壶放在餐厅门外,Y就会去帮L打水,打完水之后放在原地。等L吃完饭以后拎回去。Y在很久以前就知道L的很多,知道她吃什么不吃什么,穿多大的码衣服多大的鞋。 

我做傻瓜很久了 


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因为中间发生了挺多的事情,所以我一直没有来再说什么。感觉到自己很可笑,也感觉到自己很傻,感觉到自己很可悲。 

只能这么和大家说,YL的感情,比我想的还要早,比我认为的还要深。 

男人都是这样口不对心?一面说着讨厌,一面为她担心。 
有人和我说,很多回,我和Y分开吃饭的时候,L去学校餐厅吃饭,Y看到L把暖壶放在餐厅门外,Y就会去帮L打水,打完水之后放在原地。等L吃完饭以后拎回去。Y在很久以前就知道L的很多,知道她吃什么不吃什么,穿多大的码衣服多大的鞋。 

我做傻瓜很久了 

----------------------------------------- 

这 个帖子我看过了,几乎是哭着看完的,因为和我自己的感情经历实在是太像了。特别是中间,朋友和EXBF聊天记录那一段,我深有同感。就像全世界都把你抛弃 了一样,你不知道自己哪里做错了,在别人眼里,你就像一个十恶不赦的罪人,没有办法和你一起生活,你和他在一起生活是对他的一种拖累。 
我就 想起了那时候,刚和Y分开的时候,偷偷看Y的微博。Y换了微博地址,他把以前微博里有关我的一切都删了。称呼L是娘子,拍L睡着的样子,拍L早起刷牙的样子,拍L穿他衬衣的样子,他们很多对朋友一起去玩时候的样子,还有一张他俩在火车站坐在行李包上互相龇牙咧嘴抽烟大叫的样子,他每条微博说的都很饱满,我能感觉Y很幸福。我每看一条我心里的羡慕嫉妒就会多一份。 
让我难过的是,有条评论下面,一个好友的评论,大概意思是说Y终于跳出火坑,抱得美人归,羡慕眼馋,还说L这么好的一个女生就插在牛粪上之类的话。 
我当时非常生气,我想回复,我想问问这个人,这世道是怎么了。做小三做的如此明目张胆,还有人拍手叫好,这些人称得上是人吗。他们就没有想过,我也是一个女生 ,在我头上加以火坑罪名,我到底是做什么十恶不赦的事了,怎么会变成这样。但是后来我还是没有回复,我没有敢关注Y,我只能像个偷窥者一样,不时的去看看。我还通过Y的微博找到L的,L很少更新,只有几张风景的图片,唯一一张两人合照,上面的描述是四个字,修成正果。 



帖子到这里就结束了。 

我经常时不时就想起这个故事,真的很难受。 

我 知道有很多人喜欢L,我的确觉得她是个敢爱敢恨的女孩,但是我真心无法赞同她在别人有感情的时候插一脚进去。R的确很娇气,很多时候也很过分,如果RY是因为别的原因而分手,我想Y之后和L在一起一定不会有人说什么。你们看得出来么?其实L很心虚,否则她不会再R找过去的时候还说她和Y根本没什么的。 

对于这个Y,我不知道男人怎么能冷酷成这样,他但凡对这6年得感情有一点点的尊重,也不会在分手四天之后马上和别的女人求婚。我最后都有点不理解L为什么还愿意追他了,Y一边和女友同居一边和L暧昧,难道L还觉得这个男人值得她追6年??

R的感情失败,双方都有责任。Y不应该把感情的问题拿出去对别人说,而不和伴侣好好沟通,而R从来没有好好反省过自己。只是R付出的代价太大了,他们共同的朋友同学,都义无反顾地站在了她的对立面。孤立无援,这处境太糟糕了。 

要 说里面我最讨厌的人,就是大成。我真心地劝各位同学,千万别插手别人的感情。宁拆一座庙,不毁一桩婚。爱情不是买东西,不是谁好就挑谁。按大成的道理,R好,就该选L,如果以后有比L更好的呢?是不是就该再换一个?作为一个朋友,要真心地帮他们沟通问题,而不是帮外人挖墙脚。 

其实我最想知道的,是假如当初R没有发现手机里的秘密,结果会不会不一样?我是不是可以理解成,Y把这件事瞒了这么多年,是不是代表在他心里R仍然是最重要的? 



虽然算起来LY还在新婚。但是我仍然很阴险地希望他们没有好结果。这件事3个人都有错,却只让R一个人来承担并不公平。我希望Y能认识到自己在上一段感情里的错误,也希望R能为自己曾经的偏执和任性羞愧。 

---------------------------我贴一段男生的看法 

“我 觉得那女的就是自寻烦恼,换个男人给她也会挖掘点什么出来的。那男的也是,换个女人给他,还是会弄点是非出来的,他就是无聊。每个人对待的生活方式不同吧,每个人的处事方法也不一样。如果我是那女的,我会对那男的说:呦,你魅力不减啊,那L还不肯放过你啊。谈笑间就过去了。



 

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