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2013 搞笑日志大全,心情不好时就看一下 !  

2013-09-16 18:15:00|  分类: 个人日记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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女儿三周岁了,一次我打电话回家,女儿接电话。 

她奶声奶气地对我说:“爸爸,天气降温了,记得加衣服。” 

我刚回答,“好的,爸爸知道了。” 

女儿又补了一句:“别冻死了……”





老公:“老婆,我发现你的人生就像火车一样。” 

老婆:“呵呵,怎么像火车呢?” 

老公:“其实就2个字:逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……”





一对90后结婚,两人要求婚前财产公证。 

男方的其中一条协议是这样写的:所有的变形金刚都是我的。





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儿子哭着对妈妈说:刚才爸爸砸钉子时砸到手了。

妈妈好奇又问道:爸爸砸到手了你哭什么?

儿子更伤心的哭了,说:我刚才笑了。






前两天,一女生问我:“我喜欢一个男生好久了,怎么和他套近乎?” 

我答:“你先扔个东西,不小心砸到他,再道歉。这样一来二去就行了。” 

今天,我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了……





朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒。 

前几天我很兴奋地问他:“后天晚上要不要一起看开幕式?” 

他一脸蓦然地看着我:“开谁的墓?”





某人请开电器行的师傅来修电视。 

师傅说:“这么差劲的电视,是谁卖给你的呀?” 

修的人说:“你呀,你忘了,去年……” 

师傅:“哦,原来是那一台,真耐用,竟然能够用一年。”



 
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我一朋友,叫X超。 

一天他问他老娘,:“起超这名是不是希望我像超人一样啊?” 

他老娘:“不是,是因为你是超生的!”





我有一朋友绰号西瓜,家住某小区五楼。 

一日,我去找他打篮球。当天很热,本人就懒得上楼找他,就站在他家楼下高呼:“西瓜,西瓜。” 

话音刚落,二楼一位阿姨打开了窗户问:“多少钱一斤?”





看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”。 

心想,太好了,我正需要。

于是下载,安装,一运行,手机就坏了。 

过了两天我发现,工作效率真的提高了!






小阳:“我爸希望我是男生,真讨厌!” 

小明:“我爸希望我是女生。” 

小囧:“我才惨咧!” 

两人问:“凭什么那么说?” 

小囧:“我爸希望我没出生。”



 
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我问我妈:“你要那么多土豆干啥呀?” 

我妈说:“吃呗,你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了?” 

我吓了一跳,赶紧制止我妈:“这事儿可别跟外人说。” 

我妈很是骄傲:“怕啥呀?你忘了你赢了?”





辅导班老师,给学生布置了不少作业。 

末了他随口说:“做错一题罚两题,做对两题奖励一题。” 

全班同学都凌乱了……





妻子问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物哇?” 

我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?” 

“看到了!”她开心地回答。 

“我给你买了根同样颜色的牙刷。”






去一家淘宝店买了许多东西,希望能有打个折的优惠。 

找了第一个客服,哎,人家死活不同意。 

我依然没有罢休,换了第二个客服,希望可以说服他。 

第二个客服对我说:“亲,所有的客服都是我一个人!别挣扎了!”



 
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下午出门骑自行车兜风啊…… 

突然接到爸爸发来的一条短信:路上注意安全,好好开车,别看短信。 

本来骑着好好的,我一下就撞树上了。






初中的班主任很凶,大家都不喜欢。 

某日班主任一脸郁闷地走进教室,告诉我们她手机不小心掉厕所了。 

我不知道哪根筋抽了,居然鼓起掌来,于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。 

然后,我爹就被叫到学校了……






漆黑的夜,拿起一瓶“花露水”一阵猛喷啊。 

从脚往上,喷到手了感觉味道不太对,开灯一看赫然出现“定型水”三个字。 

顿时感觉自己腿毛性感了不少!





小学时侯写毕业留言,一同学留言长大后想成为一名职业杀手。现在靠杀猪为生……




去了学校机房才大悟,原来平时自己开机击败的机器全在这里……




 
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