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爆囧!哎哟,笑死银家了啦!  

2014-03-26 12:15:00|  分类: 个人日记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  引导语:最近爱上了漂流瓶,期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子,竟然被我另一个号捞上来了,牛逼啊 这日子没法过了,还让不让人活了啊。
  
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  车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:"为什么对面的姐姐一直盯着我的小jj看?" 然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC 来了,他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤。。。
  
  十一前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq,微信都在线了,还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,“哥们,我十一订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然,他回“不好意思,我十一结婚,看样子你也来不了了”~省了500大洋
  
  和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”
  
  昨晚跟女友吵架,她上我企鹅,给别人发信息,兄弟马上打电话问我是不是我上的,我说怎么了我在外面应该是女朋友上的,他说她用我的号跟他说我想吃屎了…我说没事,然后就算了。结果今天我才知道,尼玛啊,她是给我企鹅上三百多号人挨着发了一边啊!别人回问怎么了她还很认真的给别人说没什么就是心情不好想吃屎!!擦!!擦擦擦擦擦,老子半世英名啊。
  
  刚才看到朋友在微信的朋友圈里说:“亲人去世了,最近心情特别不好,别惹我, 我很难受 。” 不知道该怎么安慰他,但我他妈的竟然点了“赞 ”。。然后,我朋友就给我打电话了……
  
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  人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”
  
  有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:怕什么啊!我又没带尺~~~"
  
  有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的。。。”
  
  年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。 “这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”
  
  “我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。“请跟我来,”把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远!”
  
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  昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。 刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊! 然后后面的坑来了一句:妹的,你当这是许愿池啊!
  
  最近爱上了漂流瓶,期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子,竟然被我另一个号捞上来了,牛逼啊 这日子没法过了。
  
  某男,老母卧病,家里穷困潦倒,又肥又丑。心灰意冷时,该男子突然发现了传说中的灯神,灯神说把你的三个愿望写出来,我会满足你。男子激动得写下:“愿老母是健康的,家庭是富裕的,妻子是美的。”回家后,男子看到房子变得金碧辉煌,推开门,老母精神矍铄。当他欣喜地冲入自己的卧室时——却看见床上躺着个空调…
  
  有网友发帖抱怨:“盘古至今,我还从未见过哪个男人跟女人吵架能吵赢的,不是暴跳如雷地动起了手,就是沉默对待。这仅仅是男人的问题吗?”神人回复:根据达尔文的理论,以前应该是有能吵赢的,但是后来他们都找不到女朋友,于是就灭绝了。
  
  我们厂有个小食堂,但里面是分类的,像我们这些一线职工,每天就是白菜土豆大米饭,中层管理人员就单独有小灶。一起吃饭时,见他们大鱼大肉,果汁饮料,工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。最后多次向反应要求改善伙食。终于得到老板重视,几天以后,食堂里多了一道厚厚的帘子。。。
  
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  哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了。。。。。。狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗,这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
  
  我勒个去。5号0:44的车票,我5号23点到站,等指针指到0:00时悲剧的事情发生了。。日期就这么的跳到了6号。看见这个人的状态,我笑屎了。
  
  一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄~盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔:我也没想到你爸爸卖光盘的啊!
  
  大姨妈的最后一两天会拖尾,我不喜欢用护垫,就用纸巾折一折垫着。今天等公交车时竟然掉了出来,上面还有点血……赶紧用脚一踩,由于紧张踩的有点大力,旁边等车的人不约而同看向我的脚,我更是死死踩住!可是…可是…有个怪叔叔却过来大声说:小妹,这钱是我掉的!大家能想象到我挪开脚时我和怪叔叔的表情……
  
  以前在一个小公司,才15个人。但是气氛很融洽,老板和员工都像朋友,经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来,老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了,说这是自己呆着最开心的地方。然后,她跟她老爸打了个电话,就把公司买下来了……
  
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  晚上和男友在网吧玩游戏,玩得正High的时候,管理信息一直弹个不停:“谁点的黄瓜火腿,谁点的黄瓜火腿,黄瓜火腿。。”男友顿时发彪了:“尼玛,要啃黄瓜回家啃去,在这里瞎叫个啥!”语罢,只听见一角落传来:“又不是炒了你的火腿,激动个啥。。。。”
  
  某女:回老家比较匆忙,碗筷泡在池子里没洗。一周后回家,一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天,居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头,骄傲地对我说:“那是!我每天都换水!”
  
  中午去吃饭,旁边坐了对情侣。 差不多吃完的时候,那一对情侣吵了起来,男生说女生黑,女生红着脸很气愤的说“我黑还不是因为你们男人混蛋。。。”,我转过头去看了一眼,挺白的,瞬间我明白了什么。。。
  
  记得上小学时班里组织到乡下野炊,路过一粪坑,因天干表面已经结块,在扔了几颗小石子试探后一男同学大吼一声:轻功水上漂!只听“咚”的一声就沉入了坑底,直接淹过头顶!顿时全场哑然……
  
  有人在山上口渴难忍,去农夫家讨水,农夫说家里没有半点水,只好下山去。 等走到半山腰听见农夫在山顶喊他,回头一瞧,农夫手里举着一个水罐。 便又气喘吁吁地爬上山顶,心想这下有水喝了。 谁知农夫把水罐底朝天,口朝下。 说道:你走后我想你肯定说我骗你...
  
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  年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使妈妈担心。 几天后,女儿在长途电话中报告她的生活。 她妈妈紧张地问:你没有让男孩到你房中吗? 女儿:没有,我到他房中,让他妈妈担心..
  
  婆婆送给媳妇一本菜谱,让她学做菜。 结果她跟婆婆说:妈别那么客气,您一天也挺累的,让我看菜谱点菜,给我做,多不合适...
  
  飞机落地前,乘务员要做好各种物品的签封工作。 可刚签封完饮料,就有旅客要可乐,乘务员对旅客说:我们都封了。 客人很不理解:我就要个可乐,你们就疯啦?...
  
  人在山上口渴难忍,去农夫家讨水,农夫说家里没有半点水,只好下山去。等走到半山腰听见农夫在山顶喊他,回头一瞧,农夫手里举着一个水罐。便又气喘吁吁地爬上山顶,心想这下有水喝了。谁知农夫把水罐底朝天,口朝下。说道:你走后我想你肯定说我骗你,不信你看,确实没水,不骗你吧。
  
  史上最强大的请假理由:今天我的被子生病了,我要呆在床上照顾它!
  
  
编后语:昨晚跟女友吵架,她上我企鹅,给别人发信息,兄弟马上打电话问我是不是我上的,我说怎么了我在外面应该是女朋友上的,他说她用我的号跟他说我想吃屎了…我说没事,然后就算了。结果今天我才知道,尼玛啊,她是给我企鹅上三百多号人挨着发了一边啊!别人回问怎么了她还很认真的给别人说没什么就是心情不好想吃屎。


 

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