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各种爆笑各种雷人,地球真的无法阻止这些淫才了!  

2014-04-26 18:15:00|  分类: 个人日记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 引导语:有人出上联:“大旱三年,仓空,井空,仓井空”,结果神人对出下联:“阴雨十日,屋烂,藤烂,屋藤烂”。现在缺横批……网民淫才啊,哪款戳中了你的笑点呢?
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1、“我喜欢温文尔雅通情达理聪慧知性明达善良秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“我喜欢温文尔雅秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“D杯女……”

2、有个人在医院输液,输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说:“我笑点滴……”

3、有时我真不知道自己还要这个智能手机干嘛,一天到晚都在充电充电充电,这和固定电话还有什么区别!

4、费马定理,泰勒公式,拉格朗日定理,洛必达法则,四大定理中的第二字连起来,就是我们对高数的真实情感……

5、昨晚好朋友三个人酒喝多了,晚上一起睡,早上起来一兄弟脖子上多了两个草莓……现在表情特严肃的盯着我们!

6、每次遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说:“有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?”

7、小明做错事,他妈叫他跪在观音像面前忏悔,说:“如果观音原谅你,你就可以吃饭。”5分钟后小明坐到饭桌上,他妈奇怪的问:“我不是说观音原谅你,你才能吃饭吗?”小明说:“是啊,我跪那里说观音姐姐我错了,我想吃饭,然后观音姐姐右手跟我说,OK。”

8、一次在某食堂吃饭,对面坐了两个女生,听到一位对另一位说:“我还没吃饱,想再吃一点儿。”另一位说:“你要什么?我去买。”前一女生说:“就是那种扇形锐角饼,你再帮我买两块儿。“我暗想:学理科的女生确实不一样,我们平时只是称那种饼为三角饼。这样的女人可不敢娶了做老婆,不然结婚以后叫老公吃饭就会这么说:“喂!把那个不规则多面体拿过来。”

9、在外合租房子,有个新同事今天刚搬过来,电脑就开不了机了,幽幽的说了句:换个新地方,硬盘里的姑娘们有点害羞,不好意思见人。另一同事说:妹子们别藏了,哥哥认识你们。

10、一个程序员退休之后决定学习书法,买来上好的湖笔、宣纸、墨汁,饱蘸浓墨,在纸上一气呵成:hello,world。
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11、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。而对日本人他说:你很瘦小,你负责supplies(补给)。然后隔周,他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:“Surprise!”(惊喜!)

12、有一只狼宝宝噢,它一生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!

13、同学面试一大公司,录取两人,大概五六十个人报名。考题是:让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴,调头跑了。第二天通知他去上班,他思索许久放弃了。

14、一位北方朋友在重庆出差,第一次去吃火锅,吃不惯重庆火锅的调料,就叫来服务员问:“有麻酱没?”服务员操着纯正的重庆口音说:“没得,有扑克。”

15、A:最近忙什么呢?B:没啥好忙的,一来投资体育方面,二来搞搞慈善。A:成功人士啊!B微微一笑,从包里拿出一张大乐透和一张双色球。

16、最近买了一瓶维生素C吃,药片做的非常大,每次吃的时候都会卡到嗓子里,喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了,就把药片掰成两半吃,于是被卡了两次。

17、有一兄弟平时很豪迈,可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于,在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。他支支吾吾了半天,人家女孩有些不耐烦了,问:你到底有什么事啊?然后此兄不知道哪根筋坏了,终于说了一句:求包养!

18、晚上在厨房洗手的时候,听到旁边一男的对其女伴说:“帮我撸一下吧。”当我怀着震惊转头时,发现那女的缓缓的将男的的衬衫卷上了些。

19、文科生:叶的离去,是风的追求还是树的不挽留?理科生回复道:是脱落酸。

20、有人出上联:“大旱三年,仓空,井空,仓井空”,结果神人对出下联:“阴雨十日,屋烂,藤烂,屋藤烂”。现在缺横批……
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21、刚交了半年房租,第二天上班老板让去出差三个月……

22、老师之间应该要有一种攀比心理!“咿,他怎么给的分比我高?我得再给同学们加十分!”

23、天将降大任于斯人也,必先盗其QQ,封其微博,收其电脑,夺其手机,所以专注学习,使其能不挂科也!

24、老妈明天要考驾照,哈哈,等了二十年,终于轮到我对她说:“好好考啊,不用紧张,考不好也没事……”真是舒坦呀!

25、有人问:其实我一直都不明白,为啥武侠小说里但凡是“公公”都肯定是武林高手。有什么典故么?内涵回帖:他们把做鸟事的时间都用来练功了,能不厉害吗?

26、三岁女儿的拿着一张有两个穿山甲的图片,指着其中一个问:“爸爸,这是什么?”我说:“这是穿山甲。”女儿又指着另一个问我老婆:“妈妈,这是什么?”老婆答:“这是穿山乙。”

27、儿子对他爹抱怨道:“我们家的房子怎么这么小啊!”爹说:“儿啊,现在房价太贵了,爹没有那么多钱。”紧接着爹又说:“所以你要好好学习,将来挣钱买大大的房子!”儿子听后,疑惑的问:“那你小时候为啥不好好学习?”

28、家有可爱的宝贝儿,某日看到他在家中认真的做作业。我便好奇的看了看内容,是用“我知道了”造句。我想大部分孩子会写的:读了这本书,我知道了,我们要珍惜时间,云云。这货居然给我写的:老婆,我知道了,我这就去抓羊…我崩溃…

29、家有小吃货一枚五岁,特爱吃烤肠。周六去奶奶家,周日晚上一回家就使吸鼻子,然后到垃圾桶里找到一根竹签后咆哮道:你们俩个竟然背着我偷吃烤肠,还不给我留,呜呜呜……好吧,你赢了儿子!但是你不记得这是周六早上你自己吃的吗?

30、小时候我是这样和别人吵架的——A:XXX,你是大傻子!B:我是大傻子的反义词,啦啦啦……A:的反义词……B:的反义词……A:的反义词的反义词的反义词,句号!
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31、有个同学,该货整天上课睡觉。某日上英语课,老师叫他起来用英语说一下星期一到星期天,这货起来支支吾吾:蛮day、桑day、雅麻day……全班石化老师脸都红了有木有……

32、在英国上学,外教一直很惊讶中国人起的英文名。有个男生给自己起了个Astroboy(阿童木),外教特别惊讶表示不理解,我们都觉得还好。后来学姐淡淡地告诉我们,你起阿童木,就相当于你问一个老外他的中国名字,他说叫葫芦娃一样……

33、宿舍一哥们儿心情不错,唱着歌回来了:“小燕子,穿花衣,年年春天来这里,我问燕子你为啥来,燕子说,这里滴……山路十八弯……”艾玛,他居然就这么接着唱下去了!剩下我们几个蛋碎了一地……

34、我与500万擦肩而过,我该伤心难过还是高兴——望着那远去的运钞车。

35、跟办公室一群女同事聊天,突然有人说我不是个男人。我火了,说:你说我不是,要不要我掏出来给你看看。女生都笑了,有一个脸皮厚的,说:你掏啊,你掏啊……于是,我就真掏出来让她们当场验货了——我的身份证。

36、一个人生病了去打点滴,因为赶时间他加快点滴的速度,医生看到了就调慢了,医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听,医生生气道:“真赶时间,那你喝了吧。”那人急忙说:“那不要,万一打开盖子有再来一瓶怎么办?”

37、一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了好久,一直顺利上了地铁。地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。然后,他附在我耳边小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的……”

38、她出身名门,落落大方;她年轻丰满,肤白貌美;她知书达礼,温文尔雅;她房产无数,家资千万。但风云不测,绝症夺走了丈夫的生命,但显然她没有被残酷的生活所击倒,掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺,重新上路,风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。

39、不要当种族歧视者,学做马里奥大叔——他是个意大利人,却是日本制造,满口英语,和牙买加人一样能跑,比黑人跳得还高,还和犹太人一样爱集金币……

40、刚交了半年房租,第二天上班老板让去出差三个月……
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编后语:一天,我请朋友吃饭,估计是他吃多了,在公交车上不停的打嗝:“呃,呃,呃……”旁边有个小男娃坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:“曲项向天歌……”全车的人都笑疯了,只有我憋在那里,憋到内伤……


 
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